warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[T5balu]

Ein Mann kommt an einer Viehweide vorbei. Dort soll ein Bulle einer Kuh zugeführt werden. Der Bulle ist zunächst etwas unwillig. Da fährt der Bauer der Kuh über's Zifferblatt und streicht das dem Bullen auf die Nüstern. Daraufhin geht der Bulle ab wie eine Rakete. Fragt der Mann den Bauern, ob das bei Menschen auch funktioniere. Der Bauer bejaht das.

Daheim im Bett will er das natürlich ausprobieren. Er fährt seiner Frau über's Zifferblatt, schmiert sich das ins Gesicht und sagt: "Howgh, jetzt bin ich scharf wie ein Indianer!" Sie darauf: "So siehst auch aus!"

 

[T5balu]

Ein Mann kommt nach einer wilden Nacht noch ziemlich verkatert ins Badezimmer und sieht im Spiegel, dass er einen Faden im Mundwinkel hängen hat. Sein Stoßgebet: "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein!"

 

[zombienation]

Ein Junge und ein Mädchen lernen sich auf einer Party kennen, und popen sofort.
Dann der Junge" Wenn ich gewußt hätte, dass du noch ne Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
Das Mädchen "Wenn ich gewußt hätte, dass du mehr Zeit hast, dann hätte ich mir die Stumpfhose ausgezogen"

 

[hjb]

Der Angeklagte zu seinem Anwalt: "Wenn Sie es schaffen, dass ich nur ein halbes Jahr brummen muss, bekommen Sie von mir 5000 EUR extra."
Der Anwalt nach dem Urteilsspruch: " Es hat geklappt, ein halbes Jahr. Puh, das war ganz schön harte Arbeit, die wollten Sie doch glatt frei sprechen."

 

[hjb]

"Papi, hast Du gestern Abend im Bett wieder eine Weißwurst gegessen?"

"Eigentlich nicht, mein Sohn. Warum?"

"Weil die Haut noch an der Nachttischlampe hängt."

 

[Helge235]

Hallo Elektriker!

ihr da ohm macht ja doch watt ihr volt, widerstand is zwecklos

 

[T5balu]

Der typische Tag eines Elektrikers:
Morgens gegen den inneren Widerstand aufstehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, abends heimkommen, an die Dose fassen und eine gewischt bekommen.

 

[hjb]

Fritzchen sitzt im vollbesetzten Bus, da steigt noch eine alte Oma zu.
Die Oma zu Fritzchen: "Sag´ mal, möchtest Du nicht vielleicht aufstehen?"
Fritzchen: "Nein, lieber nicht. Sonst setzen Sie sich noch auf meinen Platz."

 

[hjb]

Der Siegbert sitzt früh morgens um halb Drei mit der zwölften Halben immer noch vor dem Fernseher.
Da kommt ein Gespenst: "Ich soll hier spuken, im Auftrag von deiner Frau."
Darauf Siegbert: "Geht in Ordnung, solange meine Frau nicht selbst kommt."

 

[T5balu]

Ein älterer Herr bietet einer jungen Frau im Bus einen Platz auf seinen Schoß an mit den Worten: "Sie können sich ruhig auf meinen Schoß setzen. ich bin viel zu alt, als dass da etwas rührt." Gesagt getan. Nach einer Weile meint er: "Stehen sie besser wieder auf. Ich bin doch noch nicht so alt wie ich gedacht habe."

 

[zombienation]

Capone, Hitler und Ripper kommen in. Die Hölle. Der Teufel:

"Für jeden Mord erhält ihr einen Nadelstich als Strafe!"

Capone geht als erster rein:
Schmerzensschreie dringen hinter der roten Tür hervor. Nach 30 sek. ist alles vorbei. Capone kommt raus, sein ganzer linker Arm ist zerstochen und voller Blut.

Ripper wagt es als Nächster:
Grässliches Schreien und Wimmern 2 min. lang. Ripper kommt mit zerstochenem Rücken und Bauch zurück. Es fliesst sehr viel Blut.

Adolf:
Zunächst hört man nichts. Keinen Mucks. Plötzlich schallendes Gelächter. Erst nach 30 min. klingt es ab und Adolf kommt raus. Kein Kratzer, kein Stich, gar Nichts!!!

"Was war blos los?", fragen die beiden andern ganz verwundert.

"Der Typ konnte mich nicht in die Nähmaschine einspannen!"

 

[hjb]

Begegnen sich zwei nicht mehr ganz taufrische Jäger auf einem Berg. Da kreist über ihnen ein Drachenflieger.
Meint der eine Jäger: "Schon erstaunlich, wie groß die Raubvögel mittlerweile geworden sind."
Sagt der andere Jäger: "Wem sagst Du das, gestern habe ich einen geschossen, der hat doch glatt einen ausgewachsenen Mann fallen gelassen."

 

[hjb]

Die kleine Charlotte kommt am Samstag um halb Elf in die gut besuchte Apotheke und ruft von der Tür aus: "Bitte drei Dutzend Packungen Kondome in allen verfügbaren Größen."

Alle verstummen, der Apotheker fängt sich als Erster: " Erstmal schreit man nicht so laut herum, zweitens ist das nichts für kleine Kinder, drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Charlottchen bringt das gar nicht aus der Ruhe: " Erstens soll man laut und deutlich sprechen, zweitens sind die Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens sind die nicht für meinen Vater, sondern für meine Mutter, die fliegt morgen früh für zwei Wochen nach Mallorca."

 

[hjb]

Ein betrunkener Mann, mit einer kilometerlangen Alkoholfahne, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Betrunkene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und mit rotem Lippenstift überall im ganzen Gesicht, einer leeren Cognac-Flasche in der Jackentasche und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Huren, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn die Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Mir geht´s gut, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, dieses alte Dreckschwein!"

 

[T5balu]

Die Tochter kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Der Vater mustert sie kritisch und sagt: "Auf eurer Party muss es ja heiss hergegangen sein, du hast am linken Bein eine Laufmasche." - "Die hatte ich aber schon vorher", meint sie schnippisch. "Schon, aber da war sie am rechten Bein!"

 

[hjb]

Eine Frau fährt mit ihrer siebenjährigen Tochter im Bus Richtung Grundschule. An einer Haltestelle stehen ein paar Nutten und halten Ausschau nach Kundschaft.
Die Tochter: "Mami, was sind das für Frauen?"
Die Mutter: "Das sind Ehefrauen, die ihre Männer von der Arbeit abholen."
Der Busfahrer: "Lass Dich nicht verkohlen, das sind Schlampen, die für Geld ficken."
Die Tochter: "Aber wenn die sich ficken lassen, dann bekommen die doch Babys. Was passiert dann mit den Babys?"
Die Mutter: "Die werden Busfahrer."

 

[hjb]

"Herr Fischer, darf ich heute mit ihrer Tocher zum Fischen gehen?"

"Mein Name ist Vogel."

"Bitte verzeihen Sie mir, ich wollte nicht gleich so direkt werden."

 

[hjb]

Der neue Freund der Tochter ist zum ersten Mal zum Abendessen bei den Eltern. Das Essen ist sehr zwiebellastig und er lässt ganz vorsichtig einen Furz.
Der Vater: "Hasso".
Der Freund denkt sich, der blöde Alte hat nicht gemerkt, dass ich das war, und lässt gleich noch mal einen fahren.
Der Vater: "Haaasssssooooo".
Der Freund denkt: "Was ist das für ein Nullchecker?" und lässt gleich noch mal donnernd und krachend den Furz seines Lebens ab.
Der Vater: "Haaaaaaaaaassssssssssssssssooooooooooooooo, jetzt verschwinde endlich unter dem Tisch, bevor dir dieser asoziale Typ auch noch auf den Kopf scheißt."

 

[Kalli]

Ein Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest.
Danach steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss, es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus, und nur so können wir hier heil wieder rauskommen.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"

Darauf antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben.

Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!" —

 

[hjb]

Die Vreni aus der 6. Klasse kommt aus der Schule zum Mittagessen nach Hause.
Vreni: "Wir sind im Biologieunterricht heute alle untersucht worden. Es gibt nur noch eine einzige Jungfrau in unserer Klasse."
Vreni´s Mutter: "Und das bist Du."
Vreni: "Nein, es ist unsere Klassenlehrerin."