warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gegen zusammen ins Schwimmbad. Sie einigen sich auf zehn Bahnen Brustschwimmen.

Als erstes ist die Brünette fertig, fünf Minuten später die Rothaarige. Erst eine Stunde später steigt die Blondine aus dem Wasser und schimpft: "Das ist unfair, ihr habt geschummelt. Ich hab´s genau gesehen, ihr habt Arme und Beine benutzt."
 
Kommt ein Indianer mit einem Papagei auf den Schultern in den Saloon und bestellt ein Feuerwasser nach dem anderen. Der Barkeeper kann die Augen nicht von dem Papagei lassen und sagt:

"Wo ist der denn her?"

Sagt der Papagei: "Den habe ich in der Prairie aufgelesen, da laufen die zu Tausenden herum."
 
Petrus und der Teufel sitzen beieinander und bechern. Sagt der Teufel: "Petrus, wollen wir mal ein Fußballspiel ausrichten, Himmel gegen Hölle?"
Sagt Petrus: "Sehr gerne, aber ihr habt keine Chance, alle guten Fussballer sind bei uns."
Meint der Teufel: "Aber wir haben die Schiedsrichter."
 
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gegen zusammen ins Schwimmbad. Sie einigen sich auf zehn Bahnen Brustschwimmen.
Als erstes ist die Brünette fertig, fünf Minuten später die Rothaarige. Erst eine Stunde später steigt die Blondine aus dem Wasser und schimpft: "Das ist unfair, ihr habt geschummelt. Ich hab´s genau gesehen, ihr habt Arme und Beine benutzt."

Eine Blondine kann nicht Brustschwimmen.
Sobald sie unten nass wird, dreht sie sich auf den Rücken...
 
Für Bilder gibt's ja ein eigenes Thema, ich verschiebe da mal hin...
Und drüben bei den Bildern gibt's Videos.
Aber ich wollte dir jetzt nicht das WE mit "pillepalle" Schiebereien versauen.:D

.....
Das war ein Witz.:)
 
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?












....

Carlos
 
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Wie heißt ein Bauer mit Abitur?





















Acker-Demiker!

Wie heißt ein dicker Schriftsteller?









Kugel-Schreiber!
 
Was läuft durch den Wald und schnieft?








Das Rotzkäppchen!


Was liegt am Strand und spricht undeutlich?







Die Nuschel!
 
Peter und Fritzchen treiben sich vor dem Rathaus herum. Ein Brautpaar kommt des Weges, schreitet in Richtung Standesamt zur Trauung.

Fritzchen zu Peter: "Wollen wir die beiden etwas erschrecken?"
Peter: " Wie stellen wir das an?"
Fritzchen: "Ganz einfach, schau her.".......rennt zum Bräutigam: "Hallo Papi, da bist du ja."
 
Eine Bäuerin steht auf der Leiter und erntet Äpfel. Wie das bei alten Bauersfrauen so üblich ist, hat sie 3 Unterröcke aber keine Unterhose an. Fritzchen kommt vorbei, bleibt unter der der Leiter stehen, schaut hoch und betrachtet ausführlich, was es da so zu sehen gibt. Kommt der Pfarrer vorbei und meint: "Fritzchen, du schaust geradewegs in die Hölle!" Fritzchen: "Ich merk's schon! Bei mir in der Hose ist gerade der Teufel los!"
 
Der perfekte Tag im Leben einer Frau:

08.15
Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30
1 kg weniger als am Vortag wiegen

08.45
Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen

09.15
Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00
Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem personal Trainer

10.30
Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00
Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45
Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00
Einkaufen, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00
Mittagsschlaf

16.00
Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15
Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solch tollen Körper massiert hat

17.30
Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30
Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22.00
Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50
Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15
In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag im Leben eines Mannes:

06.00
Wecker klingelt

06.15
Einen geblasen bekommen

06.30
Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil im iPad lesen

07.00
Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

08.30
Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45
Golf spielen

11.45
Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15
Einen geblasen bekommen

12.30
Golf spielen

14.30
Flug nach Monte Carlo

15.30
Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00
Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Megan Fox

18.45
Scheissen,Duschen, Rasieren

19.00
Nachrichten anschauen: Weltmännertag jeden Samstag, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30
Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00
Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Flatscreen 3D TV, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30
Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00
Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30
Gute-Nacht-Blow-Job

23.45
Alleine im Bett liegen

23.50
Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
 
Also, Nachmittagsausflug zum Fischen, den 53 er Dom Perignon und der mit dem Furz zum Schluss kann ich gelten lassen............der Rest wäre mir zu Anstrengend
 
Er:
Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
 
Zwei Freunde in der Kneipe

Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt sofort das Krakelen an."

Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf und rufe: Rate mal, wer jetzt bumsen will!!

Du glaubst gar nicht, wie fest die dann schläft." :D
 
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