warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Okay, das waren jetzt 3 in Folge unter der Gürtellinie.... haben wir nur noch solche Witze im Angeboot?

Im Gegensatz zu Schmuddelbildchen kann man Schmuddelwitze ja nicht wirklich verkleinernd eindampfen... :uuups:
 
Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man sucht in Ruhe aus,glaubt die richtige Wahl getroffen zu haben bis man sieht, was der Nebentisch bekommt.
 
Mein Mann hat immer nur seine Fotograpfiererei im kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen.
Und wie hat er es aufgenommen? Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!
 
Okay, das waren jetzt 3 in Folge unter der Gürtellinie....
Wenn Du wüsstest, wie sehr wir uns zurückhalten...............


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Der Richter zum Angeklagten: "Mit reicht es jetzt endgültig mit Ihnen, alle paar Wochen sehen wir uns hier. Versuchen Sie doch einfach, ein anderer Mensch zu werden."
Der Angeklagte zum Richter: "Das habe ich doch schon ernsthaft versucht. Und was ist ihr Dank dafür? Sechs Monate wegen Urkundenfälschung, so wird das nichts."
 
Ein Ehepaar sitzt in der Kirche. Der Pfarrer hat zum Thema seiner Predigt die 10 Gebote gemacht.Plötzlich flüstert die Frau ihrem Mann zu:
"Was ist denn mit dir los?"
"Naja, bei ´du sollst nicht stehlen` fiel mir ein, ich vermisse meinen Schirm. Und bei du `du sollst nicht ehebrechen´ fiel mir wieder ein, wo ich ihn habe stehen lasssen!"
 
Frau Schulze findet im Nachtkästchen ihres Mannes zwei leere Flaschen Bier und 600 EUR. Kaum ist ihr Mann zu Hause stellt sie ihn zur Rede: "Sag´mal, was soll das denn, sammeln wir jetzt leere Bierflaschen im Nachtkästchen?"
Herr Schulze: "Ach weißt Du, jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin habe ich zur Beruhigung meines schlechten Gewissens eine Flasche Bier gebraucht."
Frau Schulze: "Was, du altes Schwein hast mich betrogen? Na ja, zwei Mal in vierzig Jahren, ich will nicht so streng sein. Aber was sind das für 600 Euro?"
Herr Schulze: "Ach die? Das ist das Pfandgeld."
 
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"

In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest,
bevor du deinen Witz erzählst!!

Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich
bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in
Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und
ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m
groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft
darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?? "

- "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
 
Ein Urlauber geht in einen kleinen bayrischen Bergdorf zum Friseur. Während der seine Arbeit macht, plaudert er munter drauflos, was man sich so hier in der Gegend an Sehenswürdigkeiten ansehen sollte. Da geht draußen am Fenster ein junger Mann vorbei und der Friseur sagt, daß ist unser Dorftrottel. Mei, ist der bleed. Das muß ich Ihnen zeigen.
Er ruft den Kerl heran, zeigt ihm in der einen Hand einen 5€-Schein, in der anderen ein 2€-Stück. Sofort greift der Bursche nach dem Gelstück und geht. Der Friseur lacht sich fast krank über die Dummheit des Trottels, denn der hätte ja auch den 5€-Schein nehmen können.
Nach dem Verlassen des Friseurgeschäfts trifft der Urlauber im Eiscafe auf den Burschen und fragt ihn, warum er denn den Schein nicht genommen hat. Da sagt der Bursche:
"Das geht jetzt schon mehrere Jahre so prima mit dem Friseur. Aber an dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ists vorbei!"
 
Polizist hält einen Autofahrer an. Haben sie etwas getrunken? Sorry,aber ich habe jetzt keine Zeit für eine Meinungsumfrage!
 
Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich. Meint die eine:
„Mein früherer Regisseur sagte zu mir: `Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einen Oskar.`"
„Und? Hast du einen gekriegt?“
„Ja er kommt schon bald in die Schule!“
 
Fünf Schweizer in einem Audi Quattro werden in Chiasso am Grenzübergang kontrolliert. Der italienische Zöllner: "Steige alle aus, so gehe das nicht."
Der Schweizer Fahrer: "Du spinne hochgradig. Warum gehe das nicht?"
Der italienische Zöllner: "Fünfe Passagiere in Quattro, heiße Vier, seie eindeutig illegal, dürfe nix weiterfahre."
Der Schweizer Fahrer: "Gucke Du in Papiere, Quattro seie zugelasse für fünfe Plätze, seie alles gut."
Der italienische Zöllner: "Quattro seie nur für Vier, alle müsse aussteige."

Der Schweizer bekommt einen Zorn: "Du merda Italiano, Du schicke mir deine Cheffe mit molto Intelligenza."

Der italienische Zöllner: "Ich nix könne Cheffe schicke, Cheffe gerade rundmache die zwei Type aus Fiat Uno."
 
Hatten wir den schon ?
(angepasst, aber ursprünglich von FB geklaut, von einem Robert Hildebrand, den ich auch nicht kenne)

Wieviele TX Boarder braucht man, um ein Leuchtmittel auszuwechseln?

Einen, der das Leuchtmittel auswechselt und postet, dass es ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man das Leuchtmittel anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
6 die streiten ob dies nun ein Hoax sei, oder eben nicht.
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt ein Leuchtmittel braucht.
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass das Leuchtmittel durchgebrannt ist.
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtmittel heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Leuchtmittel anschauen kann (*LOL*)
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.
32 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.
7 deren Postings nur aus Smileys bestehen.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten.
Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
5 die darum bitten, beim Thema zu bleiben.
2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei.
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne beginnt
 
Wieviele TX Boarder braucht man, um ein Leuchtmittel auszuwechseln?


Es fehlen aber noch

  • die fünf, die auf das vollständige Ausfüllen des Profils pochen

  • und der eine, der freundlich darauf hinweist die Suchfunktion doch zu nutzen
;)
 
Es fehlen aber noch

  • die fünf, die auf das vollständige Ausfüllen des Profils pochen

  • und der eine, der freundlich darauf hinweist die Suchfunktion doch zu nutzen
;)

UNBEDINGT!
Wie konnten wir die übersehen:confused::uuups:

und nun wählen wir einen beliebigen Post aus und üben das gemeinsam 8)
 
Liegt der Hase total bekifft am Flussufer. Kommt der Biber und bettelt um einen tiefen Zug.

Hase:
Also gut, aber du musst danach die Luft anhalten und zum anderen Ufer rüber tauchen. Das fährt voll rein....

Gesagt, getan. Der Biber liegt total breit am anderen Ufer, da taucht das Nilpferd vor ihm auf und sieht ihn breit grinsen. Nun will auch er was...

Biber:
Ich hab nix, geh zum Hasen am anderen Ufer. Der gibt dir was.

Das Nilpferd taucht vor dem Hasen auf...

Hase:
"AUSATMEN BIBER, AUSATMEN !!"
 
Ein Kunde zum Apotheker:
Die Kondome,die sie mir verkauft haben,färben ab.
Hinter dem Kunden steht ein Mann der sagt:
Und abknicken tun sie auch.
 
Der Kunde beim Friseur: "Was können Sie mir gegen meinen Haarausfall empfehlen?"
Der Friseur: "Ehrlich gesagt, es gibt nichts Besseres als Vaginalsekret, das hilft immer."
Der Kunde schaut den Friseur an: "Aber Sie haben doch eine Vollglatze."
Der Friseur: "Ja, aber sehen Sie sich mal meinen prächtigen Schnurrbart an."
 
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe und fragt: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super! Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
 
Der Mann zum Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen, meine Frau redet seit einem halben Jahr kein Wort mehr mit mir."
Der Anwalt: "Überlegen Sie sich das lieber nochmals mit der Scheidung, solche Frauen sind eine absolute Rarität."
 
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