warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Erich Honecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
Die Mutter: "Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich in der DDR ?"
Erich Honecker: "Ich bin dort Staatsratsvorsitzender."
Die Mutter: "Aber - was ist ein Staatsratsvorsitzender?"
Erich Honecker: "Nun, das ist ... das ist ... sowas ähnliches wie ein König!"
Die Mutter: "Oh weh, oh weh, mein Junge, dann nimm dich bloß vor den dreckigen Kommunisten in Acht, dass sie Dir nicht alles wegnehmen !"
 
heute bei Postillion gelesen: "Willst du lutschen?" - Chinese auf Spielplatz verhaftet.

Genau mein Humor :D
 
Die 16-jährige Tochter kommt mit ihrem neuen Freund nach Hause und fragt:
"Papa, können wir mal dein Auto haben? Keine Angst, wir fahren eh nicht aus der Garage!"
 
Frau Schulze auf dem Golfplatz: "Nur durch mich allein ist mein Mann zum Millionär geworden."
Frau Wottke: "Oh, da kann er Ihnen aber auf Knien danken. Was ist ihr Mann gewesen, bevor er Sie kennen gelernt hat?"
Frau Schulze: "Milliardär."
 
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"


Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"


Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufst?"


Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."


Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"


Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"


Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"


Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"


Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"


Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"


Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".


Anlasser: "*keuch schnauf würg*"


Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"


Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"


Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"


Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."


Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"


Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"


Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"


Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"


Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"


Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"


Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"


Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."


Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"


Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"


Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"


Blinker: "Wir auch?"


Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"


Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"


Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"


Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielst
eh keine Rolle, ESP macht das schon."


ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"


alle: "JA!!"


ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"


Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"


Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"


ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"


Motorelektronik: "Halt dich da raus!"


ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"


Airbags: "We are ready for take-off!"


Motorelektronik: "hä???"


Airbags: "3...2...1...ignition!!"



paar Sekunden später:


ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"


Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"


ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"


Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"


Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."


Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."


Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"
 
Ein Betrunkener torkelt in die Kirche, schaut sich um und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer sitzt schon auf der anderen Seite und wartet, aber der Betrunkene sagt nichts.
Nach einiger Zeit klopft der Pfarrer gegen die Trennwand. Der Betrunkene sagt: "Du brauchst gar nicht klopfen, hier ist auch kein Klopapier."
 
Bei der Bäuerin auf der Alm ist es soweit. Der Arzt kommt herauf und leitet sofort die Geburt ein. Kurz darauf fragt sie:
"Hammers Herr Doktor?"
"Nein, ich glaube da kommt noch eins!"
"Was? Ist das vom Melker auch schon da?"
 
Wir hatten es doch neulich an anderer Stelle vom Bachelor im Handwerk.
Bei dem Witz fühlte ich mich daran erinnert:
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" - "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
 
Adventsrätsel!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit ein.
Auf deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???


Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger Glühwein trinken!!
 
Ein Deutscher und ein Türke gehen in einen Supermarkt Alkohol kaufen.
Der Deutsche wir an der Kasse nach seinem Ausweis gefragt und dann bezahlt er.
Draußen lacht der Türke und sagt: Ich wurde noch nie nach meinem Ausweis gefragt.
Darauf der Deutsche: Die sind froh das du überhaupt an die Kasse kommst!
 
Sabine und Fritz wollen unbedingt heiraten. Sabine besteht aber auf einen AIDS-Test. Fritz geht zum Arzt. Der Mediziner: "Das dauert vier Wochen, bis das Ergebnis da ist."
Fritz: "Solange können wir nicht warten. Gibt es nichts schnelleres?"
Der Arzt: "Geh´auf die Weide zu den Schafen und öffne Deinen Hosenstall. Die Schafe werden der Reihe nach Deinen Freund ablutschen. Wenn die Schafe am Tag danach noch grasen bist Du gesund."
Fritz handelt wie empfohlen, nach ein paar Wochen trifft er den Arzt. Der Arzt: "Und, immer noch glücklich verheiratet?"
Fritz: "Wieso verheiratet? Ich bin doch jetzt Schäfer."
 
Grieshubers sind aus dem Haus, der Hund ist allein zu Hause. Da klingelt das Telefon. Der Hund nimmt ab und sagt "Wau."
Am anderen Ende der Leitung: "Wie bitte."
Der Hund: "Na Wau eben. Walter, Anton, Uwe. Wau."
 
Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...


Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:


Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.


10 Uhr 14:
Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.


19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.


20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.


20 Uhr 56:
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.


21 Uhr 30:
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.


21 Uhr 50:
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.


22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.


22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.


22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.


23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.


23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
 
Ein müder Wandersmann kommt abends auf rauchenden Sohlen ins Dorf. Er geht zielgerichtet zur katholischen Kirche und bittet um ein Dach überm Kopf. Der Pfarrer sperrt gerade die Kirchentür zu und sagt: "Das ist leider nicht möglich, unser Haus Gottes ist nachts verschlossen."
Der Wandersmann zieht weiter zur evangelischen Kirche, mit selbem Misserfolg.
Da kommt er an der Synagoge vorbei und bittet um Unterkunft. Der Rabbi ist freundlich und sagt: "Selbstverständlich, unser Haus steht jedem offen, lege Dich hinter den Altar und ruhe Dich aus."
Der Wanderer bettet sich zur Nacht, schläft fürstlich und wacht erholt auf. Er wartet, bis der Rabbi wieder kommt und bedankt sich: "Vielen Dank für ihre Barmherzigkeit, und dass sie mir zum Frühstück sogar einen Teller Tintenfischringe hingestellt haben."
Der Rabbi: "Keine Ursache, aber das waren keine Tintenfischringe, wir haben gestern in der Gemeinde Beschneidungsfest gefeiert und ich habe wohl vergessen, die Schale mit den Vorhäuten wegzuräumen."
 
Der Friseurmeister schimpft seinen Lehrling: "Wie kannst Du nur völlig ungeniert mit so dreckigen Händen durch den Saloon laufen."
Der Lehrling schulterzuckend zum Meister: "Heute war halt noch kein Kunde zum Haarewaschen da."
 
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