warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[T5balu]

Ein Mann besitzt jahrelang einen Papagei, der ganz normal alles mögliche plappert. Eines Tages hat der Mann Damenbesuch und der Papagei blamiert ihn mit unflätigen Bemerkungen.
Zornig sagt er zu ihm:
"Jetzt paß mal auf, mein Freund! Du bekommst jetzt eine richtige Strafe, da kannst du in Ruhe drüber nachdenken, wie wir beide künftig zusammenleben!" Und er steckt den Papagei in die Tiefkühltruhe. Nach 1 Stunde holt er ihn wieder raus und fragt ihn, ob er verstanden hat.
Der Papagei bekommt langsam wieder Leben und er schwört seinem Besitzer, er habe verstanden:
"Nie wieder werde ich mich so daneben benehmen und dich so blamieren. Aber sag mal, was hat die Gans denn angestellt, die dort schon 2 Stunden im Herd brät?"

In meiner Jugend gab's da noch eine Ost-Variante:
Ein Ehepaar hatte einen Papageien, der die ganzen systemkritischen Dinge nachplapperte, die er so im Laufe der Zeit aufschnappte. Dann durfte das Paar nach Ungarn in Urlaub fahren. Aber was tun mit dem "Klassenfeind" Papagei? Den konnte man doch nirgends in Pflege geben.
Die glorreiche Idee: Über den Urlaub einfrieren. Gesagt getan. Nach dem Urlaub spricht das Vieh keinen Ton mehr. Nach intensiven Nachfragen warum er nicht mehr spräche, sagt er nur: "Ich sage kein Wort mehr! 3 Wochen Sibirien haben völlig gereicht!"

 

[T5balu]

Und dann war noch der Papagei, der sich ständig an den Hühnern der Nachbarn vergriffen hat. Sein Herrchen droht ihm an: "Wenn du das noch einmal machst, rupfe ich dich kahl."
Der Papagei kann sich nicht beherrschen und so passiert, was passieren muss. Das Vieh wird gerupft.
Kurz darauf hatte der Besitzer eine Feier und der Papagei musste den Platzanweiser machen. Er wurde auf's Klavier gesetzt und angewiesen, die Damen zur Linken zu dirigieren und die Herren zur Rechten. Das ging eine ganze Weile gur: "Die Damen zu Linken, die Herren zur Rechten..." Bis eine Gruppe mit einem Glatzkopf den Raum betrat. Da passierte es: "Die Damen zu Linken, die Herren zur Rechten...und du alter Vögler kommst zu mir aufs Klavier!"

 

[hjb]

Beim Urologen, im Wartezimmer.........zwei Patienten........

Stottert der eine: "Wawa-wawas ha-haben dededenn Sisie ?"

"Prostatabeschwerden."

"Wawawas isisis da-dass d-d-ddedenn?"

"Ich kann nur noch so brunzen wie Sie sprechen."

 

[T5balu]

Darauf eine wahre Geschichte:
Ich kannte eine ältere Frau, die - egal auf welche Krankheit das Gespräch kam - aus eigener Erfahrung mitreden konnte. Die Knaller war, als ein Mann auf seine Prostata Beschwerden zu sprechen kam: "Hatte ich auch schon - aber viel schlimmere als du!"

 

[hjb]

Darauf eine wahre Geschichte:
Ich kannte eine ältere Frau, die - egal auf welche Krankheit das Gespräch kam - aus eigener Erfahrung mitreden konnte. Die Knaller war, als ein Mann auf seine Prostata Beschwerden zu sprechen kam: "Hatte ich auch schon - aber viel schlimmere als du!"

Ich weiß ja nicht, wie gut Du die Frau kanntest? Vielleicht eine Transe ?

 

[T5balu]

Ich weiß ja nicht, wie gut Du die Frau kanntest? Vielleicht eine Transe ?

Die kannte ich gut genug, kannste mir glauben.
Keine Transe - absolut sicher! Eher eine typisch Dorftratsche.
Die typischen Frauenleiden älterer Damen hatte sie übrigens auch. Aber das war ja wohl normal...

 

[hjb]

Die typischen Frauenleiden älterer Damen hatte sie übrigens auch

Also mehr oder weniger ballaballa

?

 

[T5balu]

Also mehr oder weniger ballaballa

?

Du kennst doch die alten Weiber vom Lande...

 

[hjb]

Du kennst doch die alten Weiber vom Lande...

Ich bezog das nicht aufs Land .

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Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erscheint. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee.
„Hm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als Nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
„Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht. „Jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie.
Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, wird ihr warm und heiß.
Doch flüstert er ihr ins Ohr: „Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tut, mich kastriert zu haben.“

 

[MeisterF]

Im Zug lernen sich eine Frau und ein Mann kennen. Die Frau erzählt, daß sie Psychologin ist und auf dem Gebiet der Sexologie forscht. Das macht den Mann neugierig und er fragt, welche Unterschiede es da zwischen den Völkern gibt.
"Nun, da gibt es eindeutige Erkenntmnisse. Die variabelsten und erfindungsreichsten sind die nordamerikanischen Indianer. Die aussdauerndsten Männer hingegen, sind die Polen!"
"Oh, ich vergaß mich vorzustellen: Kowalski, Winnetou Kowalski!"

 

[hjb]

Elternsprechtag in der 3. Klasse.

Die Klassenlehrerin zu Fritzchens Eltern: "Es ist alles gut mit ihrem Sohn. Ich bin sehr zufrieden mit seinen Leistungen. Nur neuerdings hat er die Angewohnheit, höchst echt aussehende erigierte Penisse an die Tafel zu malen."

Die Mutter: "Ja, da Kind ist wirklich sehr talentiert. Zu Hause hat er eine Muschi aufs Ofenrohr gemalt, und seither verbrennt sich der Opa jeden Tag die Zunge."

 

[R5T5]

Es stimmt was nicht,
mit dem Gedicht.

Denn der zweiter Vers,
der reimt sich kaum.

 

[hjb]

Kommt der Mann morgens um Sechs nach Alkohol und Parfüm stinkend mit Lippenstift auf der Wange nach Hause.
Die Frau ist sauer: "Ich hoffe, Dir fällt ein guter Grund ein, zu dieser Zeit und in diesem Zustand heimzukommen."
Der Mann: "Den gibt es, Schatz. Ich bin hungrig und muss unbedingt frühstücken."

 

[hjb]

Die Tochter kommt in den Semesterferien nach Hause zur Familie: "Übrigens, ich bin schwanger."
Der Vater: "Um Himmelswillen, weißt Du wenigstens, wer der Vater des Kindes ist?"
Die Tochter: "Ein Schwarzer."
Die Oma: "Halb so wild. In der der CDU gibt es immer noch solide Leute."

 

[R5T5]

Wie verhalten sich gelernte Maler und Lackierer eigentlich bei Lackdoseintoleranz?

 

[hjb]

7. Januar, die Schule beginnt wieder, der Lehrer fragt: "Wie waren die Ferien, seid ihr alle wieder wohlbehalten zurück?"
Fritzchen streckt und sagt: "Herr Lehrer, Sie werden es nicht glauben, aber gestern am Dreikönigstag gab es bei uns Drillinge. Ich habe auf einen Schlag drei Brüderchen bekommen."
Der Lehrer: "Die drei Bengels heißen dann bestimmt Kaspar, Balthasar und Melchior?"
Fritzchen: "Nein, meine Mutter ist für "Oh Gott, oh Gott, oh Gott.", und wenn es nach meinem Vater geht werden die Drei auf "Himmel, Arsch und Zwirn." getauft."

 

[R5T5]

Ich bin beim ersten Mal sehr einfühlsam, Mann weiss ja nie.
Zuerst kommt er nur 3 cm rein. Dann 8, dann 14 und dann vorsichtig weiter bis zu Hälfte.

 

[hjb]

Ich bin beim ersten Mal sehr einfühlsam, Mann weiss ja nie.
Zuerst kommt er nur 3 cm rein. Dann 8, dann 14 und dann vorsichtig weiter bis zu Hälfte.

Längs oder quer ?

 

[R5T5]

Längs oder quer ?

Wurscht. Aber aufpassen. Eine Öffnung weiter und Du bist am Arsch.

 

[Toto78]

Wurscht. Aber aufpassen. Eine Öffnung weiter und Du bist im Arsch.