warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Sommerfest im Altenheim. Es wird gelacht, getanzt und auch ein wenig getrunken. Herr Meier hat schon lange ein Auge auf die Frau Heinze geworfen und verbringt mit ihr einen wirklich schönen Abend. Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen und fragt sie, ob sie sich vorstellen könnte, noch einmal zu heiraten und wie sie wohl antworten würde, wenn er sie fragen würde, ob sie seine frau würde. Sie haucht glücklich, sie würde ja sagen.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist immer noch gutgelaunt von dem schönen Abend. Er denkt über das Geschehene nach. Er weiß, daß er der Frau Heinze die Frage gestelt hat, kann sich aber nicht mehr erinnern, wie ihre Antwort war. Er greift also zum Telefon und ruft die Frau Heinze auf ihrem Zimmer an. Etwas geniert er sich, daß er zugeben muß, die Antwort der Frau nicht mehr zu wissen. Aber Frau Heinze bestätigt ihm, sie sei glücklich, ja gesagt zu haben. Nur wisse sie nicht mehr, wer sie gefragt hatte.
 
Mathematikunterricht, bilingual, der Lehrer fragt: "Kevin, weißt Du, was 9 auf Englisch heißt?"
Kevin: "Nein"
Der Lehrer: "Very good."
 
Der Arzt zum Patienten: "Ja, das ist eine dumme Sache, die Beschwerden haben sich eindeutig chronifiziert, das kann man nichts mehr machen. Sie hätten viel früher kommen müssen."
Der Patient zum Arzt: "Ich war deswegen schon vor vielen Jahren bei Ihnen. Damals waren Sie noch Stabsarzt und ihre Diagnose war "Drückeberger" . "
 
Flugzeugentführung. Der Entführer hat alle Passagiere als geiseln genommen und mit dem Piloten seine Forderungen ausgehandelt. Als jedoch nach 30 min. niemand Anstalten macht, seine Forderungen zu erfüllen, verkündet er, nun die erste Geisel zu erschießen. Er fordert die erste Geisel aufzstehen und ihm seinen Namen zu nennen.
"Gerlinde."
"Oh, meine Mutter hieß auch Gerlinde. Ihnen werde ich nichts tun setzen Sie sich!"
Dann fragt er die nächste Geisel.
"Ich heiße Karl. Aber alle meine Freunde nennen mich Gerlinde!"
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Cheeseburger und einem Schwulen?

Der Cheeseburger pfurtzt nicht wenn man die Gurke rauszieht.
LG Oliver 73
Da scheint jemand schon ausreichend Erfahrungen gemacht zu haben.
 
Frau Schröder geht ins Bekleidungsgeschäft: "Guten Tag, ich suche einen Zweiteiler, der gut zu meinem Gesicht passt."
Die Verkäuferin: "Gehen Sie bitte hoch in die dritte Etage, hinten links sind die Faltenröcke."
 
Der Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, ich kann Ihnen nicht helfen, Sie haben sich hier geirrt, ich bin Facharzt für Frauenleiden."
Der Patient zum Arzt: "Ich bin genau richtig bei Ihnen, ich leide unvorstellbar qualvoll unter meiner Frau."
 
Ein Stotterer fragt seinen Bruder, der vom Arzt kommt:
"N...ne...na, we...we...was hat d...dd..der Doc gesagt?"
"Prostata!"
"We...was h...h...heißt de... das?
"Ich pinkle, wie du sprichst!"
 
Ein vornehm gekleideter Gentleman steht in einem Vorort Londons an der Bushaltestelle. Da tippt ihm ein Polizist auf die Schulter und flüstert:

"Sir, ihr Glied hängt aus der Hose!"

Der Gentleman faltet seine "Times" zusammen und sein Blick gleitet an ihm herunter. Dann antwortet er:

"Oh, ist sie schon weg?"
 
Lehrer: "nennt mir einen berühmten Dichter der Antike"
Jürgen: "Achilles"
"Ich sagte: Dichter"
"Aber er ist doch für seine Verse berühmt"
 
Die Ehefrau ist mal wieder total verärgert, wei ihr Mann schon wieder einen in der Krone hat:

"Wann wirst du endlich vernünftig? Der Alkohol ist Schuld, daß du keinen Führerschein mehr hast! Der Alkohol ist Schuld, daß du keinen Job mehr hast! Der Alkohol ist Schuld, daß du sogar auf deine Schwiegermutter geschossen hast!"

"Ja, und der Alkohol ist Schuld, daß ich sie nicht getroffen habe!"
 
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