warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[hjb]

Schulzens schauen sich eine Tierreportage an.
Frau Schulze: "Findest Du nicht auch, dass Nagetiere dumm, faul und gefräßig sind?"
Herr Schulze: "Oh, ja, mein Mäuschen."

 

[hjb]

Fritzchen zum Lehrer: "Herr Lehrer, wissen Sie, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"
Der Lehrer: "Nein, wie denn?"
Fritzchen: "Das erzähle ich Ihnen vielleicht morgen."

 

[R5T5]

Putin und Merkel treffen sich in Trumps Magen.

Sagt Putin: "Der Kerl hat mich gefressen!"

Merkel: "Ich bin andersrum reingekommen."

 

[hjb]

Balduin zum Lehrer : "Herr Klugweis, darf ich morgen meine drei Hunde mit in die Klasse bringen?"
Der Lehrer: "Da habe ich aber Bedenken wegen der Unruhe und dem Durcheinander."
Balduin: "Kein Problem, das macht meinen Hunden nichts aus."

 

[MeisterF]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt. Sie klagt über Blähungen, die sie fürchterlich quälen. Sie sagt:
"Herr Doktor, man riecht sie ja nicht und man hört sie ja nicht. Während ich hier bei Ihnen sitze, hatte ich bestimmt schon 10 davon. Aber es ist mir schon sehr unangenehm."
Der Arzt schreibt ihr ein Medikament auf und bittet sie in 14 Tagen wieder in seine Sprechstunde. Als sie wieder da ist klagt sie:
"Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben? Die Blähungen sind immer noch da, aber jetzt riechen sie fürchterlich!"
"So", sagt er, "die Nase ist also repariert. Jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!"

 

[MeisterF]

"Herr Zeuge, sie haben also genau gesehen, wie der Angeklagte die Geschädigte angegriffen und ausgeraubt hat!"
"Ja, das habe ich genau gesehen."
"Aber bei der Geschädigten handelt es sich um Ihre Schwiegermutter! Warum haben sie denn nicht geholfen?"
"Ich habe genau gesehen: Der kommt alleine klar."

 

[hjb]

Ein Jeepfahrer fragt in der Wüste einen Beduinen: "Wie komme ich ins nächste Dorf?"
Der Beduine: "Immer geradeaus, und dann am nächsten Mittwoch rechts abbiegen."

 

[hjb]

Die kleine Marie war mit Papa im neuen Auto unterwegs. Beim Abendessen erzählt sie stolz: "Ich weiß jetzt auch, was Scheibenbremsen sind. Immer, wenn Papa bremst, haut es einen an die Scheibe."

 

[T5balu]

Wenn wir schon bei den Wüstenwitzen sind:
Gehen zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "Da muss ein Glatteis ein!"
Dar andere: "Warum?"
"Na schau doch mal, wie die hier gestreut haben."

 

[hjb]

Wenn wir schon bei den Wüstenwitzen sind

Wüste Witze? Du bist mir so einer. Aber wenn Du meinst:


Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:

"Weibliches Geschlechtsorgan?"

"Senkrecht oder waagrecht?"

"Waagrecht."

"Mund."

 

[T5balu]

Wüste Witze? Du bist mir so einer.

Wer lesen kann, ist klar im Vorteil!
WüsteNwitze!!!
Ein Wegstabe verbuchselt und schon ist der sin vom Satz uriniert!

 

[hjb]

Norbert führt seine neuen Flamme in ein Sternelokal aus. Der Kellner reicht den Wein, Norbert führt das Glas zur Nase und sondiert die olfaktorischen Noten des edlen Tropfens.
Da kommt der Rat seiner Mieze: "Da brauchst Du nicht dran riechen. Der Schuppen hier ist doch dermaßen nobel und sauteuer, hier ist bestimmt alles frisch."

 

[MeisterF]

Der Bauer zu seinem Knecht:
"Geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!"
Der Knecht geht mißmutig los, ins Haus. Drin sieht er die Bäuerin und die Tochter und bekommt unheimlich Lust:
"Der Bauer hat gesagt, ich soll euch beide mal richtig hernehmen!"
"Das hat der Bauer niemals gesagt! Das würde er nie sagen!"
"Moment", sagt der Knecht und öffnet das Fenster. Er ruft:
"Alle beide?"
Der Bauer wird wütend und brüllt zurück:
"Na klar, alle beide, du Trottel!"

 

[hjb]

Beim Gynäkologen: "Herr Doktor, bei mir zieht es immer so untenrum, ich fürchte, ich habe Vagina pectoris."
Der Arzt: "Das bekommen wir in Griff. Ich schreibe Ihnen eine Bulkpackung Peniscillin auf."

 

[hjb]

Sabine liegt im Krankenhaus, sie bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin. Sabine erkundigt sich: "Läuft auch alles rund im Büro? Vertretet ihr mich auch würdig?"
Die Kollegin antwortet: "Alles Paletti, Ingrid kocht den Kaffee, Gudrun strickt Deinen Pullover weiter, Marlies löst Deine Kreuzworträtsel, und ich bumse für Dich mit dem Chef."

 

[MeisterF]

Heinz stürmt ins Schlafzimmer und ruft seiner Frau zu:
"Schnell, zieh dich an und komm! Das Haus brennt!"
Da ertönt aus dem Kleiderschrank eine Stimme :
"Rettet die Möbel!"

 

[hjb]

Schröder kommt in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker zieht die Augenbrauen hoch und schüttelt verneinend den Kopf.
Schröder zückt seinen Geldbeutel und zieht ein Bild seiner Frau hervor. Der Apotheker: "Sagen Sie doch gleich, dass Sie ein Rezept dabei haben."

 

[MeisterF]

Drei kleine Jungen unterhalten sich darüber, welche Mutter den breitesten Mund hat.
Daniel schwärmt:
"Meine Mutti kann eine Bockwurst quer in iheren Mund stecken!"
Karlchen sagt:
"Meine Mutti kann einen BigMac mit einmal in den Mund stecken!"
Da sagt Fritzchen:
"Mein Vater hat gestern abend zu meiner Mutti gesagt: Jetzt mach endlich den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

 

[hjb]

Paula und Gerhardt laufen in die Schule.
Gerhardt: "Für den Aufsatz, den wir als Hausaufgabe aufbekommen haben ist mir beim besten Willen nichts eingefallen. Ich habe nur ein leeres Blatt."
Paula: "Und ich hab´s glatt vergessen, ich habe auch nur ein leeres Blatt."
Gerhardt: " Oh weh, dann haut uns der Pauker zwei Mal in die Pfanne. Einmal für ohne Hausaufgabe, und dann wird er uns noch vorwerfen, dass wir voneinander abgeschrieben haben."

 

[hjb]

Klein-Erna kommt aufgeregt aus der Schule nach Hause: "Mami, Mami, der Lehrer hat gesagt, der liebe Gott ist ein Löffel."
Die Mutter: "Das kann nicht sein, frage morgen nochmal nach."
Am nächsten Tag: "Mami, Du hattest recht. Der liebe Gott ist kein Löffel, sondern ein Schöpfer."