wieder mal einer....

Albert

Top-Mitglied
Ort
Köln
Mein Auto
T5 Multivan
Erstzulassung
16.09.2004
Motor
TDI® 128 KW
DPF
nein
Motortuning
nein
Getriebe
Autom.
Antrieb
Front
Ausstattungslinie
Highline
Extras
alle...
Umbauten / Tuning
AMF Bruns.. Hebetechnik
Mal was Lustiges

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.

"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."
 
Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.

Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.

Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

Antwort:
"20 Rekruten..."
 
3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste:
"Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen."

Sagt der Zweite:
"Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt."

Sag der Dritte im Vollgips:
"Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es rausgepfiffen, da wurd ich vom Zug überfahren."
 
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken!"

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin GYNÄKOLOGE..."
 
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.

Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören"

"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"

Darauf seine Frau:
"Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"
 
Fußball:

Auf was wartet eine Blondine am Spielfeldrand ?


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Auf einen Freistroß.
 
Drei Leute stehen auf einem Wolkenkratzer der lichterloh brennt.

(ein Türke, ein Amerikaner und ein Österreicher).

Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch.

Der Türke springt in die Tiefe. Doch die Feuerwehr zieht es kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 Km/h auf den Betonboden (schöne Sauerei).

Der Amerikaner schreit runter das sie diesmal das Sprungtuch nicht wegziehen sollen und springt und wieder ziehen sie es weg. Darauf schreit der Österreicher "Also gell mit mir könnt ihr so was nicht machen, ich fall da nicht auch noch drauf rein, jetzt legt mal das Sprungtuch hin und geht alle 2 Meter weg".
 
Warum haben Holländerkinder so lange Ohren ?


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Weil ihre Eltern sie jeden Morgen an der Grenze zu Deuschland an den Ohren hochhalten und sagen:
Guckt mal, da drüben wohnen die neuen Weltmeister.

Grüße Kalli
 
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