warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[hjb]

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an: "Ich habe einen Dinosaurier überfahren."
Der Polizist: "Sie haben was...?"
Der Betrunkene: "Ja, ich habe einen Dinosaurier überfahren."
Der Polizist: "Dinosaurier sind ausgestorben."
Der Betrunkene fängt an zu Heulen: "Das habe ich nicht gewollt, das war keine Absicht, ehrlich."

 

[Toto78]

Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
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Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
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Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.

 

[hjb]

Gesellschaftskunde. Fritzchen zum Lehrer: "Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?"
Der Lehrer zum Fritzchen: "Auf gar keinen Fall."
Fritzchen zum Lehrer: "Das ist sehr gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."

 

[hjb]

Frühstück bei Schulzens. Frau Schulze liest aus der Zeitung vor: "Mit großem Abstand passieren die meisten Unfälle im Haushalt in der Küche."
Herr Schulze: "Ich weiß, und seit Jahrzehnten muss ich diese auch noch aufessen."

 

[Carstix]

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.

Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen
Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

 

[hjb]

Einer jungen Frau geht auf dem Highway das Benzin aus. Ein Indianer kommt des Weges und nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er die Frau an der nächsten Tankstelle ab und reitet mit einem letzten "Yippieh" davon.

"Was haben sie denn gemacht, dass die Rothaut so gut drauf ist ?", fragt der Tankwart.

Antwortet die Frau: "Gar nichts, ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

Der Tankwart: "Indianer reiten stets ohne Sattel."

 

[T5balu]

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergass zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay." Fur ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, da? Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So kam es und sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So kam es und sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

 

[T5balu]

Eine alte Frau überquert die Strasse neben dem Zebrastreifen. Das sieht ein Polizist und ruft ihr zu: "Hey Oma, Sie müssen auf dem Strich gehen!" Antwortet sie: "Nein danke, ich komme mit meiner Rente ganz gut zurecht."

 

[hjb]

Betritt eine schwangere Frau eine Bäckerei: "Guten Tag, ich bekomme ein Kastenbrot."
Der Bäcker schaut die Frau an: "Sachen gibt es heutzutage, einfach unglaublich."

 

[hjb]

Schulze zu Maier: "Sie haben doch über mir genau die selbe Zweizimmerwohnung. Wie viel Tapetenrollen haben sie denn letztes Mal beim Tapezieren gekauft?"
Maier zu Schulze: "18 Rollen."
Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder im Treppenhaus, Schulze zu Maier: " Komisch, ich bin jetzt fertig mit dem Tapezieren, es sind noch 11 Rollen übrig."
Maier zu Schulze: "Ja, genau wie bei mir."

 

[hoppelfunny]

Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...


Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:


Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.

In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.


10 Uhr 14:

Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.


19 Uhr 03:

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.


20 Uhr 17:

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.


20 Uhr 56:

Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.


21 Uhr 30:

Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.


21 Uhr 50:

Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.


22 Uhr 12:

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.


22 Uhr 37:

Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.


22 Uhr 50:

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.


23 Uhr 06:

In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.


23 Uhr 12 und 14 Sekunden:

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

 

[hjb]

Die kleine Lena

hat ihre erste Woche in der Schule absolviert. Der Opa

fragt interessiert: "Und Lena, wie war die deine erste Woche in der Schule?"
Lena

zum Opa

: "Alles Lug und Betrug. Wir sind in der 1. Klasse und müssen auf harten Holzstühlen hocken."

 

[T5balu]

Zwei alte Sportsfreunde treffen sich in der Bar. Meint der eine: "Ich habe jetzt einen Golfsack."
Darauf der andere: "Das tut mir leid. Tut das so weh wie ein Tennisarm?"

 

[T5balu]

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen `ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muss längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht`s `ssssssst` und nicht `blopblopblopblopblopblop`......."

 

[hjb]

Bestens aufgelegt sitzt ein Schotte in der Bahn und pfeift vor sich hin. Fragt ein Mitreisender: "Fahren Sie in den Urlaub?"
Der Schotte: "Nein, ich befinde mich auf Hochzeitsreise."
Der Mitreisende: "Glückwunsch, wo ist denn ihre Frau?"
Der Schotte: "Ach, die kennt die Gegend schon, die habe ich zu Hause gelassen."

 

[hjb]

Schulze schleppt sich schon halb verdurstet durch die Wüste und stöhnt: "Wasser, ich brauche Wasser."
Am nächsten Tag kommt ein Vertreter vorbei: "Schöne Krawatten gefällig?"
Schulze zornig: "Wasser, Wasser, ich brauche Wasser, keine dämliche Krawatte:"
Am nächsten Tag erreicht Schulze robbend eine Oase mit Palmen und einem Gasthaus, Schulze: "Wasser, Wasser, gebt mit Wasser."
Der Ober: "Ohne Krawatte kommen sie hier bestimmt nicht rein."

 

[hjb]

Die Azubine steht vor dem Reißwolf. Da kommt die Chefin des Weges und fragt: "Kann ich helfen?" Die Chefin nimmt der Azubine den Stapel Dokumente aus der Hand uns schiebt sie in die Maschine.
Die Azubine zur Chefin: "Ah, vielen Dank. Und wo kommen jetzt die Kopien heraus?"

 

[hjb]

Der Scheidungsrichter zum Ehegatten: "Warum haben Sie ausgerechnet auf dieser Bergtour ihrer Frau eine schallende Ohrfeige verabreicht?"
Der Mann: "Weil es an dieser Stelle einfach so ein schönes Echo gibt."

 

[hjb]

Der Chef zur Sekretärin: "Und markieren Sie bitte das Rundschreiben in Fett und in Groß als "VERTRAULICH". Ich möchte sicherstellen, dass es jeder liest."

 

[hp.svobo]

Viagra-Pille ist ja bekanntlich blau. Jetzt gibt es auch eine blau-gelbe Viagra-Pille. Diese macht zusätzlich für eine Stunde blind.