warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[hjb]

Eine Frau und ein Mann im reiferen Alter lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt die Frau: "Sei behutsam, ich bin noch Jungfrau."
Der Mann: "Wie, ich dachte, du warst schon drei Mal verheiratet?"
Die Frau: "Nun ja, mein erster Mann war Psychologe, der wollte immer nur davon reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte immer nur schauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, oh zum Teufel, ich vermisse ihn doch so sehr."

 

[Carstix]

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf da sitzen.
Rotkäppchen: Warum hast du denn so große Augen?
Wolf: Geh weg ich bin am kacken.

Ein Bär sitzt im Wald und kackt, da kommt ein Kaninchen vorbei. Fragt der Bär: Sag mal, fuselst du?

 

[Leogonzo]

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen. Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du meine Tochter bist."

 

[woodywob]

"Guten Tag, ich bin Umberto, ich bin gekommen um ihre Tochter zu vögeln."
"Um was?????"
"Umberto..."

 

[rebaer]

Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze! tobt der Chef zum Angestellten.Wieso? Sie schleichen am Morgen ins Büro,legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.

 

[T5balu]

In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.
Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen.
Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade.
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen.
Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade.
Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"
"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade ... "

 

[T5balu]

Seehofer stirbt und kommt in den Himmel. Dort ist es todlangweilig. Hosianna singen, Manna essen und Messen besuchen.
Da nimmt er den Petrus zur Seite und fragt, ob es nicht auch mal ein wenig Abwechslung gäbe. Der meint:"Klar, einmal im Jahr kannst du für einen Tag in die Hölle gehen."
Geagt, getan. In der Hölle geht der Punk ab! Party ohne Ende, Drinks ohne Ende Mädels ohne Ende! Kurz gesagt alles super!
Der Seehofer kommt in den Himmel zurück und fragt den Petrus, ob er nicht für immer in die Hölle dürfe. Petrus gewährt den Wunsch.
Wieder unten angekommen, nix Parties, nix Mädels nix Drinks! Alles absolut öde und keinerlei Unterhaltungsprogramm. Fragt der Seehofer den Teufel, was das soll. Der meint bloß: "Tja, das ist der Unterschied, ob du als Tourist oder als Asylant da bist."

 

[T5balu]

Die vollbusige Elfi geht zum Psychiater. "Herr Doktor, immer wenn ich einen Mann sehe will ich mit ihm ins Bett. Wie nennt man so was?" - "Eine gute Nachricht!"

 

[hjb]

Im Auditorium maximum der ehrenwerten Universität wurden zwei Garderobenhaken angebracht, mit der Beschriftung: "Nur für Dozenten".

Zur nächsten Vorlesung war darunter zu erblicken: "Man kann auch Jacken und Mäntel daran aufhängen."

 

[hjb]

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine bestens aufgelegt: "Stell´ Dir vor, meiner Frau wurde vor vier Wochen die Kreditkarte gestohlen."
Sagt der andere: "Oh je, und da kannst Du drüber lachen?"
Der eine: "Na klar. Der Dieb verpulvert nicht einmal halb so viel von meinem Geld wie meine Olle."

 

[Hendry]

Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag. Sie gehen ins gleiche Hotel, indem sie sich damals getroffen hatten. Die Frau steht in Dessous unter dem Türrahmen, räkelt sich und fragt ihren Mann:
"Sei ehrlich, was hast du damals gedacht, als du mich das erste Mal gesehen hast?"
Der Mann: "Oh man, ich dachte: Wow! Der Frau vögel ich den verstand weg, saug ihr die Titten aus, und fülle sie bis oben hin mit Sperma."
Die Frau sichtlich angetan und fragt:
"Und was denkst du heute?"
Der Mann: "Ich denke, es ist mir recht gut gelungen!"

 

[hjb]

Treffen sich zwei Blondinen.

"Du, was ist denn weiter entfernt, der Mond oder Paris?"

"Na Paris, oder hast Du Paris schon mal von hier aus gesehen?"

 

[hjb]

Bernd hat eine neue Flamme. Die lässt ihn aber noch nicht so recht ran. "Menno, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
Die Flamme: "Na gut."
Nach kurzer Zeit meldet die Freundin wieder: "He, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
Bernd: "Egal, das ist auch nicht mein Finger."

 

[hjb]

Fritzchen steht da und heult bitterlich. Fragt ein Polizist: "Warum weinst Du so?"
Fritzchen: "Meine Mutter ist da drüben in die Güllegrube gefallen."
Der Polizist springt ohne zu zögern in die Güllegrube. Nach einer Viertelstunde kommt er wieder heraus: "Tut mir leid, ich kann deine Mutter nicht finden."
Fritzchen: "Dann kann ich die Schraube ja gleich hinterher schmeißen."

 

[Hendry]

2 Männer im Fahrstuhl, fragt der eine:
"Haben Sie gepupst?"
Der Andere:
"Ja sicher oder glauben Sie ich rieche immer so?"

 

[hjb]

Frau Schulze ist zur Kontrolle beim Gynäkologen : "Es ist alles in Ordnung, aber ich muss schon sagen, von allen meinen Patientinnen haben Sie mit riesigem Abstand die größte Vagina."
Zu Hause angekommen will es Frau Schulze wissen. Sie nimmt den Wandspiegel, legt ihn auf den Boden, macht sich nackig und stellt sich breitbeinig über den Spiegel.
In dem Moment kommt Herr Schulze nach Hause: "He, was machst Du denn da?"
Frau Schulze um keine Ausrede verlegen: "Yoga."
Herr Schulze: "Dann pass auf, dass Du nicht in das Loch fällst."

 

[Hendry]

"Omaaa, darf ich mit deinem Busen spielen? "
"Ja, aber lauf nicht so weit weg!"

 

[hjb]

Der Pfarrer bei der Taufe: "Und wie soll das Kind heißen?"

Die Eltern: " Chantalle-Leonie-Karlotta-Ann-Sophie-Dulcinella-Franziska-Merle-Marie-Susanna"

Der Pfarrer zum Küster: "Die Feuerwehr soll schnell kommen, wir brauchen mehr Wasser."

 

[Yachtie]

Kommt die alte Magd zur Bäuerin gerannt:

"Bäurin, Bäurin, Euer Mann, der Joseph, schläft mit der Resi, der neuen Magd!!!"
"Jo des isch sei Sach"

"Ja aber die Resi isch erscht 17!"
"Jo des isch ihr Sach"

"Jo aber was mached mer jetzt?"
"Jo DES isch mei Sach!"

 

[hjb]

Der Bauer und der Knecht arbeiten draußen auf dem Acker. Plötzlich zieht der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier vollkommen nass."
Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!"

Der Knecht geht ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen."

Die Bäuerin: "Nein, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen."

"Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen". Er öffnet das Fenster und schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer brüllt zurück: "Natürlich beide. Stell´ Dich nicht so blöd an. Und mach hin, Mann."